首页 > 色哥哥电影院 > 正文

每一种离婚背后,都是深不见底的痛苦

色哥哥电影院 2018/10/23 15:43:37

  而离婚的理由也是五花八门。

  夫妻到底会因为什么分道扬镳呢?我们今天采访了几个人,一起来看看他们的离婚原因。

  

  “你为什么离婚?”

  本人男,79年生,2003年正月经人介绍与前妻相识,前妻是82年的,04年11月生下女儿,06年9月生下儿子,09年9月离婚,生了两个孩子都躲不过七年之痒,这也是天意弄人,离婚协议上写的是性格不合,这只是其中一点理由,要说起来话长。

  离婚大半年了,我总结了这段婚姻为什么不能持续下去的原因:

  一、处女情结

  前妻在认识我之前与一个有妇之夫同居超过大半年,其间还为那个男人做过人流。

  当我得知这一切之后六念俱灰,恨不得想自杀,天天借酒浇愁,于是我提出分手,可她对我死缠滥打,分分合合的游戏玩了近一年,没办法,正好这时她怀孕了,在责任和道义之下我娶了她,我以为凭着孩子的出生会冲淡我的处女情结。

  认识她之前我是个对婚姻充满憧憬的大男孩,一直洁身自好,也从来没有正始拍过拖,那时我的愿望是找个冰清玉洁的好女孩,我用一生去呵护她,执子之手,与子偕老,好好地爱她,不让她受半点委屈,可现实太残酷了,我一想起她被别的男人压在身下呻吟就头痛欲裂。

  二、性格的原因

  前妻脾气暴躁,刁蛮任性,爱使小性子。刚同居那会,她时不时闹分手,我那时一心一意待她,虽然第一晚未落红,但我还是自我安慰,引起处女膜破裂的原因有很多种。

  那时我待她比我老娘还好,不让她上班,养着她,工资交给她。对她爱使小性子也好言哄劝,她对我发脾气我也不顶一句,低着头让她数落。那时她几乎天天找我的茬,闹着要分手。

  我见她这样,只好同意分手,甚至把全部积蓄给她让她走,可她走了没几天又回来找我,我心软,看到她一付可怜兮兮的样子,又把她放进来,这样的把戏不知折腾了好多次。

  正好这时我得知了她的过去(在我的盘问下她说的),当时的我意识都停住了,发了好一会的呆才反应过来。

  接下来我坚决要和她分,心中已经鄙夷她的为人,看不起她,她多次跪在我面前让我原谅,原谅她的过去,原谅她的任性,并说会改变自己,这样拉拉扯扯直到一年后怀上我的女儿。

  我以为有了孩子会冲淡我的处女情结,她的性格也会随之改变,谁知我错了,错得一塌糊涂。

  04年4月,在她父母的要求下,我和她去县城拿结婚证,为一点小事发生了争执,她在大街上扇了我一耳光,我看在她怀了孩子的份上强忍住没有还手,拿结婚证的事也随之泡汤了。

  因我父母也在外打工,我只好把她安置在她娘家,随后又南下打工,定时支付生活费。

  打工闲余时,我会象个疯子一样经常跑到山上大喊大叫,以减缓心中的压力。

  这些痛苦的经历我也不想再回忆了,总之,生下女儿不久我和她办了结婚手续,而她的脾气性格还是那样糟糕,动不动以离婚要挟,而此时的我对她也没了容忍之心。

  她一挑起战争,我就提起她过去的事打压她,这样在一起根本就没法过日子,于是只好分开,她在家在孩子,我出外打工,按月寄生活费回去。

  三、性生活不和谐

  也许她之前与别人同居过并做过人流,跟我在一起后我发现她的mimi软得象棉花一样,并且下垂,而下面也特别的松驰,根本没没一点紧握感,我自信我的弟弟并不算小,可跟她一做就好象进入了无边无际的海洋,里面空空荡荡,特别是生了孩子以后,这种感觉尤其强烈。

  而此时的我已经不再是当初刚认识时屁都不懂的小毛孩了,我的人生观世界观通通发生了改变,我也运用了心计和手段与不同女性发生过关系,其中有已婚少妇,单纯小妹妹等等,甚至窑子里也去逛过。

  对前妻也越来越嫌弃,我这样做既是发泄又是报复,既报复前妻的婚前不贞,也报复天下女人的不知自重,还报复那个男人强加在我头上的耻辱,别人日我老婆,我也去日别人老婆,哈哈,我已经陷入了病态的疯狂报复之中。

  四、不负家庭责任

  06年底,在前妻生下儿子后,老家计生委要她结扎,我看孩子还小,再加上她也不愿意结扎,于是把她们三母子接到广东,几个月后,孩子交给我老妈在广东带,她去上班挣钱。

  可她连小孩的生活费也不愿意出,光凭我一个人的工资除了租房吃饭小孩看病女儿上幼儿院儿子的奶粉钱根本开销不到,一个月日子过得紧巴巴的,没办法,在08年三月我只好把我爸妈和两个孩子送回老家,让父母在家里带,并与前妻分居。

  五、婚外情被发现

  把孩子送回家之后,我手里宽松了不少,再加上与前妻分居,这一年,我泡了个小妹妹,但没跟她住到一起,要么我去找她,要么她来找我,十月,我把她接到我住的地方玩几天,前妻正好来找我,顿时,天塌了下来,她们两个还好没打架,只是在嘴皮子上争论。

  婚姻已经到了这种地步,再也没有维持的必要,经过近一年的反思,我和她于2009年9月拿了离婚证。我也没跟那个小妹妹在一起。

  现在的我已皈依佛门,潜心向佛,工作闲余我会经常忏悔,为自己当初做的那些荒唐事而忏悔,佛家的六道轮回、因果报应我现在深信不疑,每个人的命运在冥冥中早已注定,也许只有极恶或极善之人命数才拘束不了他,这些都是我看了《了凡四训》而得到的顿悟。

  我的婚姻里并没有小三,出轨,感情破裂等等。

  但是我受够了不上进的老公,我是个没有安全感的人。每天看着他无所事事,没有稳定工作,从来不给家用,不为生活而操心,觉得大不了回老家种田。我真的太讨厌这种感觉了。

  他觉得,婚后必须坦诚相待,为此,他主动将手机、qq......这些密码都告诉了我,以证清白。而我却不愿意,每个人都有隐私,我不是心虚,但感觉不被信任。

  宝宝出生后我选择在家当一名全职太太,可这让我和老公之间的距离越来越大,我只能把心思都放在孩子身上,现在孩子上学了,可我却赶不上老公的步伐了。

  我们的婚姻里多了一个她,没错,就是小三,曾经有努力过挽回,但是现在我累了。

  他出去应酬,我不怎么查岗,也很少干涉丈夫的经济或财务状况。然而,在公公婆婆看来,这却是我最大的“罪状”。我们闹离婚时,公婆还将这条拎了出来说我不管前夫。

  不叠被子、不洗衣。每次吃饭,他妈妈会主动把饭盛好,放在儿子的面前。打很长时间的游戏,懒觉睡到中午12点。看起来是个大人,其实还是个孩子。这就是我33岁的前夫。

  也是大龄男女干材烈火,认识没几个月就结婚了。结婚五年离婚,是我提出来的。主要原因是我觉得自己在婚姻里不快乐,异常孤独,永远悬着一颗心,没有两个人互相扶持共同进步,未来更美好的可能性。

  具体如下:

  1,对家庭生活的期待不同。

  他的业务爱好就两件,游戏和麻将。我经常说他是在沙发上挺尸,可以手游一个晚上不带歇息的。

  而我希望的是,两个人可以一起下厨,一起去找新开的餐馆,一起爬山,一起旅游,一起打球。

  并不是说所有业余时间都必须在一起,但是至少要有双方参与的部分。

  我们最大的共同娱乐可能就是一起看电影了,但是结婚第五年因为他的工作日益忙碌也几乎没有一起去了。

  所以基本上我们就是各玩各的。他每周2到3次麻将雷打不动,基本上都是晚上12点之后回家。有一段时间经常两三点才回。为这个吵了无数次。

  我的要求是你可以麻将我也不能剥夺你的爱好,但是第一你手机要保持畅通,我不一定查岗但是我保留查岗的权利。

  第二尽量12点之前回家。

  熬夜对身体不好,第二天都是要上班的,而且他在外我也不能安睡。吵了几年后来我也就放弃了爱咋咋的,也睡得香了,估计也就是死心了。

  2,一直要不上孩子。

  五年里,两次宫外孕,三次试管失败。

  感情不够稳定,心智不够成熟,孩子是不会来到你身边的。

  而且我潜意识也害怕一旦怀孕生了孩子,这位爹并不能帮我共同承担养育之苦,那我真的没有出头之日了。

  所以我提出离婚,一方面我自己并不渴望跟他有孩子,另一方面考虑到一直待我不薄的公婆,我也不想耽误他的传宗接代。

  3,财务问题。

  我认为自己倒贴,付出过多。他认为婚姻存续期间他也支出不少。具体如下:

  认识他的时候我正置换房子,一套三房卖掉换两套90方。因为我没有公积金,第二套按揭的时候会提高利率,他主动提出可以用他的公积金,之后做公证他放弃房子产权即可。

  当时已见过父母论及婚嫁,所以我也觉得可行。于是我出首付近60万,双方名义买下。当然并没有去公证。

  按揭则是到离婚一直由他在还。我负责供另一套我独立产权的房子。补充一句,他自己没买房。

  结婚前他就问我借钱,说打新股。加上婚后的,总计借给他二十万。结婚时他父母家人给我十二万,婚后他给过我四五万。

  婚后我出钱买车,写的我名字,一直他开并负责相关事宜。

  蜜月旅行包括购物花了快五万。他出的。

  家庭基本开销如水电煤宽带他负责,吃饭基本他买单。生活用品基本由我淘宝购买。衣服我都自己买,也会给他添置。

  4,性生活不和谐。

  感情变味了这方面也就急转直下。我的观念是就算一周一次的例行公事,那也是夫妻交流感情的方式。

  他则是基本不主动了,我主动提议了他说过半小时等游戏任务做完。前戏不够还嫌我不够湿润。每次一定要为他blowjob,但是他很少愿意同样帮我,理由是男女构造不同女的容易藏污纳垢。

  其他诸如他不洗脚就上床,秋冬洗澡全部要催,几乎不干家务这些也就不提了。

  其实以上长篇大论都是废话,概括起来就一个字:他不爱你。看清这点事情就好办了。

  现在离婚协议已签,只等民政局之旅了。房子给他,他给我五十万。按照婚姻期间所有开销aa来算的。

  我问我三岁的女儿:爱爸爸吗?

  她说:爱。

  我又问:那你要回爸爸家吗?

  她说:爸爸老是打妈妈,老是生气,我不要回爸爸家了。

  嗯....我决定离婚了。

  离婚那天是2016年6月3号。

  办完证,在回程公车上忍不住哭了。心疼他也心疼我自己。祝他幸福,祝我自己.....

  结婚时太草率,妥协压倒了坚持,结果只证明了一句话“抱着不认真的态度生活,最终会被生活所惩罚。”

  突然想写一写,于是就写了。

  思绪不连贯,想起什么写什么,有概括的,有细节的:

  1.婚前婚后完全两样,包括他妈(媲美川剧“变脸”)。

  2.成年巨婴,穷摳少爷,对我的要求是100%完美高级保姆,最好是另外一个无私奉献的妈。

  3.我的人生逻辑是:通过自己的努力达成目标,有贵人相助是感谢,没人帮我也正常;他的是:我比较穷我比较差所以别人都要理所当然地对我付出。

  4.对家庭关系如何建构、家庭成员如何和谐共处,除了雪上加霜、火上加油什么都不会。

  5.工作中老把小人当知心人,我都看出来不对,委婉提醒却被吼,被算计了又回来怪我事先没提醒他。

  6.对女性非常不尊重,包括他妈,但是一有事立马跑回他父母家。

  7.“喜怒哀乐”这4种基础情绪,他只接受“喜”的我。我不是机器人,做不到。

  8.他对孩子的想法:原始人一样能生孩子,所以你没必要坐月子;民工一样能养孩子,所以你没必要为吃什么婴儿奶粉而大惊小怪。而且这个想法改变不了,我一直不敢考虑怀孕,怕对孩子不负责任。

  9.婚前我是处女,无同居经验,婚后发现他是包皮,他骗我说正常;我疼,他却说“你忍忍不就完了!”。

  10.离婚前他最后一次跑回他妈那里去(因为吵架),我一人在家,老天有眼,有一天翻出了他隐藏弱精症的检查报告。(其实他要是坦白告诉我,我是会陪他一起治疗的)

  11.遇事无担当,一有事就落跑。一般是跑到他父母那里。

  一些苦涩的细节

  1.我辛苦的考试过关很高兴,与他分享却得到冷冷的“哼,这算什么呢?”

  2.我最艰难的时候,却只会落井下石地逼我。

  3.吃方面:削苹果给他吃,他拿在手里先审视一遍,怪我有两处没削干净,说我不讲卫生,有农药blabala。想要当一名好老婆,我每天坚持买菜、换着花样做晚饭、中午给他带便当,他不耐烦,觉得我故意的,剥夺了他吃快餐食品的乐趣。我喜欢做饭,而且味道不错,他从未真心夸过我,我笑着问他“好吃吗?”他会说“你自己不知道吃一口看看啊?”或者“不就是一顿饭吗?你搞那么花样干什么?!熟了就行了!我又没对你提要求!”

  4.我学历比他高,工作比他好,他不高兴。就给他父母造谣说我在家如何强势,以求心理平衡。

  5.我家经济条件比他家强,他父母一心惦记我父母的财产,曾问过我妈妈:“将来你们走了,房子给姑娘多好啊。”

  6.他父母意外获得遗产一笔,几十万(不知具体数目),立马觉得自己已经进入上流社会,觉得这个钱以后要给儿子,那儿媳肯定也要得一份,这样儿子不划算,然后被害妄想般地认为我在算计这笔钱。这个荒唐逻辑我只能无语。

  7.无论我对他父母多好,对他多好,都不能让他在吵架的时候退一步,一定要吵赢;如果我让一步,他不会感谢我此时的让步,只会觉得自己更加有理,我更加有错,会更加步步紧逼着我吵。我很累。

  8.我惊觉我从以前知书达理温和有礼,越来越向一个市井泼妇(吵架时)转变,而且内心充满了负能量。我非常不喜欢这样的我。

  9.婚后,他渐渐不做家务,理由是“不喜欢,且不想虚伪地装着喜欢”。

  ……等等等等

  我被否定够了,眼泪也流的差不多了。我想多活几年。

  18岁遇见他,初恋。大学毕业前夕莫名其妙领了结婚证。因为他说不结婚就分手。

  没有求婚

  没有钻戒

  没有仪式

  没有房子车子

  以为爱情胜过天。

  年龄差了一个轮回,以为这样的婚姻相对于同龄人来说会更加坚固。

  不是的。

  试过连续一年每天看着天亮才睡着,边上的人呼噜声连天的日子吗

  离婚的理由

  这个世界这么多意外

  想在活着的日子里让自己不要那么多的眼泪

  尽量把日子过的开心一点

  今天是我离婚的第一天,前夫大我七岁半,通过朋友介绍认识。

  我们处于一个很小的县城,他是一个乡镇老师,我做点小生意摆摊,俩人收入相差不大,我们是08年过年后正式恋爱到11年过年摆酒结婚。

  这三年很快乐,他细心,勤快,懂礼。

  变化出现在我女儿出生后,他每天早出晚归,没什么交流,不关心我开不开心,身体好不好,总说我父母给他压力太大,因为他家条件差,什么都不能帮扶我。

  房,车都是我父母出的大头,小孩也是我妈一直带,连我生产,坐月子他父母都没来,他每天回家基本就玩手机,女儿不带,家务不做,每顿吃饭舀起给他,因为喊他不动。

  他胃不好,溃疡,但还是喝酒,说不听,我担心无用。

  今天上午办了手续出来我蹲在马路上痛哭,下午有往桥下纵身一跳的想法。

  我爸爸因为很特殊的原因,今天没在县城家里,但打了八个电话给我,让我不要害怕,我快60多的爸爸给我说他能够养我,让我勇敢。

  那一瞬间,我放声大哭。

  10

  发现他出轨---对质---对峙---他离家---他提离婚,说不爱了---我挽留---我守候+修心两年---发觉自己也不爱了---离婚

  11

  我离婚特么的比tvb电视还精彩。

  2001年认识,流产第一次。

  2002年买房,流产第二次!房产证他妈妈没让写我的名字,埋了一个定时炸弹。

  2003年结婚。

  2004年创业。

  2005年流产第三次!

  2006年事业起步。

  2007年事业大挎步。

  2008年他开始炒股,水深火热的生活开始。

  2009年我赚多少他赔多少,第四次流产。

  2010年还是我赚多少他赔多少。

  2011年继续赔钱中,我要拿现金买房被他妈妈阻拦,第五次流产,保胎结束后发现钱又赔进去45万!再发现他意图强奸我妹妹,我开始想离婚。

  2012年继续赔钱中,跟他妈妈关系降到冰点,他们家谎称妹妹要买学区房,准备借100万,最后被我发现买学区房是假,骗我钱是真!目的被揭穿以后,他恼羞成怒把我从沙发上拖下来踢了几脚!我对他彻底死心……

  2013年拖拖拉拉扯扯。

  2014年拖拖拉拉扯扯。

  2015年拖拖拉拉扯扯,我发现自己卵巢早衰,下定决心离婚。

  2016年2月6号,上完最后一个班,我离开那个城市告诉他我要离婚

  2016年9月8号,他死于意外,还差2个月44岁!

  这几天我一个人处理了他的身后事,对于那对奇葩父母我什么也不想说!自己儿子的告别仪式居然可以迟到!我提前一个半小时提醒她们早点安排车,结果还是迟到!

  从9月10日到办完身后事,她们的心思全部在从我这里拿多少钱上面,根本不关心自己儿子在殡仪馆的冰柜里赤身裸体待着!甚至火化以后骨灰盒不想拿,想拿骨灰盒牵制我!让我跟她们谈财产分配问题!

  我实在是不能理解,财产都是可以算的,多少钱,怎么分!有法有情有理,事情很好解决!

  但是儿子只有一个,那么一个意外走了,身后事全部扔给我处理,所有心思全部盯着钱上面,真的刷新了我对人性的认识!

  他火化时我反反复复吩咐他一句话“我希望你下辈子投胎一定挑一对宽厚慈爱的父母!别投这种爱财如命尖酸刻薄的父母!”这辈子他混混沌沌没开窍,现在走了也算解脱了!

  12

  为什么离婚?因为不应该结婚啊。

  还有5天就离婚整整2年了。

  时间真快。

  转眼间就要27岁了。结婚早不是什么好事儿啊,心理不成熟的两个人,真的别结婚。

  前夫算的上是个好的男朋友,恋爱期间百依百顺,挣钱少,但是都给我花了。

  婆婆也还不错,万万没想到,他家里还有个常年出差却超级不讲理超级爱做主的公公啊。

  婚后教育前夫,男人要做一家之主,钱财大事小事都得说了算。

  结婚一周,前夫因为酒席钱跟我甩脸色,不理我,这是之前从不会发生的事情啊。

  然后就各自回家吃饭,晚上我快睡了才回家,同床异梦。

  冷战整整一个月。双方妈妈各自劝说后和好,勉强相处了半个月。又为开空调和事情吵了一架,婆婆当时在场,说我脾气坏,欺负她的儿子,随后和她儿子打了一架,准备离婚。

  也许是因为知道的人太多了,街坊四邻都说他错,20天后来娘家道歉,接我。跟他回去后,过了一段幸福的日子,这段短暂婚姻里唯一幸福的2个月。

  因为婚房的事情又闹翻了,公婆和前夫居然没有征求我的意见让他哥嫂搬进来,4人同住???我不愿意,又冷战。

  期间跟前夫嫂子发生冲突。

  后来前夫哥嫂为霸占婚房,给他买手机,劝他离婚,奇葩公公带着他去民政局办了手续。

  半年左右的婚姻生活,让我对婚姻真的很失望,我不明白,他为何婚后变了一个人?对他父亲言听计从,都说是妈宝,我却遇见纯粹爸宝。想想真是可笑。

  不开心的婚姻生活,过不下去的日子,真的别过,每天都是愁眉苦脸,每天冷战,真的会把人逼疯。

  我曾努力打破冷战,跟他说话,他当没听见。一点一点耐心被磨掉,一些些失望慢慢累积。到最后,心累了。走出民政局大门,突然发现灰色的天空变亮了,好像还出了太阳。

  朋友问我会不会后悔,毕竟当初热恋的很美。我说从不后悔离婚,只后悔当初结婚。

  13

  两年前的今天,离婚了。

  为什么?

  因为“对不起”三个字对双方而言已太过于沉重。

  解脱?时间的沙漏在生命里缓慢而又坚定的行走,最终,你我只是婆娑世界中的一位过客,二堆黄土,一身孝衣,剪不断理不清的承继。

  14

  突然想明白宁可茕茕孑立,也不能被一个傻逼拖累后半生。

  人生如此苦短,学会苦中作乐已实属不易,还是要把时间和爱给值得的人。

  15

  恋爱八年,结婚两年。

  十年的感情,在一次吵架以后瞬间崩塌。

  我的确是强势的尤其在吵架的时候,不知道是不是所有女生都喜欢在气头上把分手挂嘴边,总之我是这样。

  朋友说我太溺爱老公了,在家里他几乎除了洗脸刷牙没沾过水,洗碗做饭,洗衣服收拾房间全部一人完成,他的衣服几乎都是我提醒才知道换洗,是的我体谅他,工作忙,没时间。

  直到有一天吵架他脱口而出:你干了多少家务啊?你做过几次饭?我让你睡大街了么?

  我才瞬间明白,原来生活中的我所付出,在他那里都是理所应当和微不足道。

  2013年,我30岁生日,他出去和别的朋友吃饭,并且不是工作应酬完全可以推掉的那种,并且还邀请我一起吃,我只好默默的自己去吃了顿火锅。

  2013年他发了年终奖,他说我想给家里买个房子,我说好啊!我想20万应该够了,家里四线小城市。后来他爸爸打电话说买房得40万,他自己都觉得很惊讶家里居然不满足。我就抱怨几句。

  他父母来北京看病,他没时间请假,只好我请假。我们领导就很不满:他父母来为什么他不请假呢?

  在他提出离婚后的一次谈话中,他说我极度自私,给他父母买房就是例子。我顿时欲哭无泪。

  我没有父亲,只有母亲一人在乡下,她的确是对自己和对别人都要求高的人,尤其对自己的女婿。结婚之前,我母亲对他和他家人的确有过一些过节,就在这次谈话中,他全部抛给我。他忘了每次回家我母亲左右操劳只为给他做顿他爱吃的,却从来没让他伸手干过活,他忘了他睡着我妈给精心准备的枕头被褥,每次总是想着我俩过的好不好,总之对于她的好,在这一刻他全都不记得,记得的,只有不好和怨恨。

  他说我做饭从来不考虑他爱吃什么,他只爱吃重口味,所以:你知道我为什么不想回家吃饭了么?吃饭都吃不到一起怎么一起过啊?

  一时间我竟无言以对,眼泪已流干。吃饭都吃不到一起,那么这十年,真是苦了他了。

  这最后一次谈话,竟然让我觉得眼前这个同床共枕十年的人是如此陌生,一下子不知所措。我们到底怎么了?这十年,是怎么过的?

  看了我们结婚的视频,结婚照,歇斯底里的哭了一场。

  不管怎样我还是爱他的,三十年,我觉得自己从来没有这样没有自尊过,我祈求他,和他说我接受了教训,以后收敛脾气,不再过多要求他,我只想要一个完整的家,和他有一个孩子。

  最后却换来他一句:你拖着不想离婚,是不是为了让我多分你点钱?是不是为了让我多还点贷款?

  16

  外人都觉得我幸福,老公家小康家庭,在全国几个地方有房产,经常旅游度假,家里四台车,老公有才华,家务能力特别好,做饭,修理全部都自己来。

  婆婆带孩子并且负责一切生活花销。是不是跟梦想的一样?

  实际情况呢?

  车是不允许我开的,因为虽然我有驾照,但是他有强迫症,觉得我一开一定会出事故。

  坐月子双方父母有矛盾,我父母两年没看到孩子了,之前被允许匆忙去看没来得及买东西,走后被婆家数落。

  他家暴,一言不合就开打,最严重的时候用棒球棒打的全身青紫,一年了还没好。虽然之后没打过那么严重,但是推搡,辱骂偶尔还是有的。

  婆婆极其双标,对她有益的,就是你是这个家的人,这事你不干谁干?对她无益的,这是我们家的事,你操什么心?

  对我,女的就要做饭就要如何如何,对她孙女,以后嫁人不能什么活儿都干。

  骂我的时候也会连带辱及我父母。

  孩子还小的时候,无数次老公开车带我到我父母家门口,要我离婚,为了孩子,我忍了,从此以后活得像个傀儡,不能有任何相左意见,只能附和,直到我发现孩子早上莫名其妙赶我走(现在知道是晚上婆婆跟老公说了我的不是)。

  孩子在学校不合群,因为婆婆老公不允许孩子交朋友,不是瞧不起别人家的孩子,就是不想高攀。

  不允许孩子在家附近以外的地方学习,因为没人送,她爸爸极少有早上起床的时候,基本都是下午一两点起床,而单独带孩子他又不放心。

  孩子这么大,作为母亲,我没有单独带孩子出去过一次,没有让孩子见我朋友或者我家亲戚一次。因为她爸爸不允许。

  老公给他妈妈女儿买很多奢侈品,从手表到包,却因为我要一百块的零花钱,一个月吵了三次架。

  在他身边,我没有是他老婆的感觉,睡觉分房睡,从不牵手拥抱。

  打了两次胎,都是我妈陪我去医院,养的时候,没有探视过我一次。甚至第一次的费用还是我妈拿的。

  缺钱的时候,我妈借,我们用钱的时候,他妈妈话都没有一句。

  我真的累了,想离婚,离婚以后,即使没有抚养权,我也有探视权,也可以带孩子出去玩,也可以给孩子正常的生活,哪怕只有一两天。

  也不用担心万一哪天说错话,挨打致死。

  而且我说了想离婚,从父母到朋友,全部支持我的决定。

  都觉得我跟结婚前完全不同,以前敢想敢做风风火火,现在唯唯诺诺要委曲求全。

  看见孩子照片,我也揪心的想,偷偷在学校外看操场上的她。但是真的不是完整的婚姻就能给她一个好环境的。

  17

  只是为什么离婚么?

  我怀孕双胞胎,有次开玩笑说是两个女儿,他说人生没有希望了。然后在我怀孕6个月的时候提出离婚,我挽留未果。他说孩子他不要。

  于是离婚前期我去照了b超,龙凤胎。

  果断离婚,引产。

  目前正在小月子中。

  18

  离婚三个月了。

  男方独生子,长得帅,个子高(182),家里在省会城市3套房,工作稳定,轻松,工资一般。

  我,农村孩子,外形80分吧。离婚时工资是男方2倍多点。家里两个弟弟都是本科毕业,工作单位和工资都不错。

  下面说离婚原因。

  1.男方是个妈宝,特别听妈妈的话。

  他妈不喜欢我,感觉我抢了她儿子,结婚两年,没让我去她家吃一顿饭,没给我打过一个电话,哪怕有一句安慰的话也好。

  2.男方小气又虚荣。

  天天让我上交工资卡,自己的工资全存起来,生活消费由我来支付。水费电费物业费生活费可以精确到分的给我算。

  母亲节,买两部手机,全部是我付钱,但告诉她妈妈,是我买的。

  告诉我妈妈,就是男方付的钱。这类事情,不胜枚举,不胜其烦。

  3.缺乏包容和理解。

  兴趣爱好,生活习惯,人生追求,差异大,又都不包容对方。摩擦不断,吵架不断。

  最终离婚散场,女方付给男方6万块钱青春损失费,立字据为证。

  19

  无性。

  婚前以为是保守矜持好男人,婚后发现严重阳痿,一次都没有。

  这么久了,或许他就在等这样一个傻孩子,(听说以前谈了几个女朋友是因为对方恋爱经历太丰富而分手)终于遇到一个这样的我。

  在性无能的人眼里,女人只是他对外表现正常的工具,对人尤其对自己妻子,没有真诚,没有温暖,这种精神虐待足以毁掉一个人,比没有性本身更残酷。

  终于结婚几个月后,感谢我那些有足够魄力的家人给予我无条件的支持和爱,帮助我快速摆脱这种无望的痛苦。

  在此期间我怀疑自己有轻微抑郁。

  现在轻松快乐多了,可是再也不能像不曾受到伤害那样简单快乐。

  再也没联系过,有时候我真想打电话给他,就说一句话,你于心何忍。所以,有时候我在想,真正害了我的也许是我自己的天真。

  如果我恋爱经历丰富一些,那个人就不是我了。

  更可笑的是,当时我们两的结合众人艳羡,很多人在我面前或者身后都羡慕我,感叹我是人生赢家,谁曾想新婚带给我的只有痛苦。

  怨过恨过但更多的是同情,我其实什么都不用做,结婚几个月闪离,多年后不再娶,这个事实本身对他是最大的报复。

  到那时恐怕世人皆知。

  除非他治好病,除非他继续欺骗另一人。

  如果硬要说这件事对我的好处,那就是让我原本一帆风顺的人生经历了一个大挫折,这种经历让更明白自己要什么样的婚姻,明白什么才是人生最重要的,变得更加淡定从容。

  以后的人生还很长,我仍然怀着希望,渴望遇到一个能和我手牵手逛街,每年一起出去旅行的另一半。

  20

  婚前你所欣赏的对方的某些特质,婚后可能成为你们矛盾的肇因。

  比如,婚前你喜欢对方的冷静和风度,不像别人那样一惊一乍的,显得十分幼稚,婚后你会发现,ta其实就是一个冷感的人,对什么事都看得很淡,提不起兴趣,对你更加是像温水一样,没热情也不反感,你的每一次沟通的想法都变成你心里的伤痛,因为ta摆出一副早已看透一切的面孔,让你的话如骨骾在喉。

  又比如婚前你欣赏ta敢作敢为,处理事情果断麻利,婚后发现ta有强烈的个人中心主义。要办的事不惜一切代价都要办成,哪怕牺牲你的利益ta也不会觉得有什么不妥。

  再比如婚前你欣赏ta的有趣和热情,婚后发现ta的热情不仅仅给你,还到处抛洒,朋友多,前任也多,ta可以毫不顾忌的责备你,说都怪你太小气。这样的例子不胜枚举。

  所以婚前什么性格互补,一静一动好相处这样的说法不太靠谱。性格相似也可能总是碰撞让人痛楚。

  婚姻没有那么多美好,所以要找一个性格不错的,不会故意伤人的人。好的话当然好,不好的话,即使散伙也不会撕得太难看。

  已经醒了无法继续装睡的人会离婚,愿意继续装睡的人装到不愿装的时候也会离婚。

色哥哥网
色哥哥电影网
色哥哥电影院
色哥哥色小姐
色哥哥和妹妹
色哥哥妹妹综合网
友情连接 | 返回首页 | 图片投稿 | 网站地图
色哥哥网